Quer tc?

(No telefone, com a minha mãe)

- E você, ta fazendo o que agora?
- Tô na internet.
- Na sala de bate-papo?
- Nããão, mãe.
- Toma cuidado, ta? Não fica falando com estranhos e não saia com ninguém que você não conheça!
- Mãe...
- É sério, Kelly! Você não quer acabar como essas meninas que aparecem mortas por aí e eu não quero aparecer no Datena, com a minha voz modificada e com o meu rosto embaçado.


Mães: aquelas que conseguem parar no tempo mais que o Doctor Who.

It's not a wonderful life

Eu: Alô?
Mãe: Kelly, você sabe o nome de uma música que começa com "This Wonderful"?
Eu: Hm...não. Como é a música?
Mãe: Ah, é mais ou menos assim "nã nã nãããã hã na na nãã this wonderfuuuuul"
Eu:
Mãe:
Eu: Er....vou procurar e te falo depois.
Mãe: Ta bom

(click)

Quando a realidade bate na sua porta

Kelly: YEEEEEEEEEEEEEEEAH! Finalmente!!! Terminei "Contratos"!!! LET´S PARTY HAAAAAAAAAAAAAAAARD!
Cérebro: Na sexta feira você tem prova de Direito do Trabalho.
Kelly: Droga.

 

 

Never say never!

Garotinha: Tiiiia, vc tem música do Justin Bieber?
Eu: Ixi..não tenho.
Garotinha: Ah ta.
(silêncio constrangedor)
Garotinha: E você sabe se ele tem namorada?
Eu: O Justin?
Garotinha: É.
Eu: Infelizmente sim (a garotinha fica com uma carinha triste, digna do gatinho do Shrek)....mas eu acho que eles não vão durar muito.
Garotinha: Verdade? (abrindo um mega sorriso) Legal!

Feliz Dia das Crianças :)

Everybody Haaaates Kelly

- Mãe, torci o meu pé.
- Quê?! Mas como você ta?
- Ta tudo bem. Só ta doendo um pouco.
- Bem, agora que você está mais...pesada,tem que ficar segurando nas coisas pra não cair. Sabe,gravidade e tudo mais...acaba levando as coisas para baixo (inclusive objetos mais pesados).

Ela foi até o fim (ou quase)

(Telefone toca insistentemente. Ela sabe que, se não atender, vão ligar todos os dias, inclusive às 8:00 da manhã - algo que sempre acontece. Porém, dessa vez ela decidiu ir até o fim e ouvir tudo o que tinham para falar)

- Alô?
(mudo)
- Alôôô?
(mudo)
- Alô?!
- Senhora Renata? Aqui é do Santander, tudo bem com a senhora?
- Tudo, pode falar (até agora, tô indo bem)
- Eu estou ligando para falar que a senhora foi selecionada para algo muito importante!
- (...)
- A senhora foi selecionada para ganhar um cartão que chegará na sua casa, onde você terá muitas vantagens, 10 % de...
- Ah, já me ligaram falando à respeito disso e eu falei que não queria. Mas brigada por ligar ta? (firme! firme!)
(silêncio constrangedor)
- Mas ele falou das vantagens? Porque olha, são muitas e...
- Já falou sim. Brigada ta?
- Mas eu posso saber qual foi o motivo da sua rejeição?
- É porque eu já tenho outro cartão (na verdade,deveria ter falado "porque sou filha do Eike Batista, é isso.").
- Mas esse cartão que a senhora tem....oferece os benefícios que a gente oferece?
- Sim! Eles me oferecem até cafézinho quando eu vou no banco. (droga!)
- Mas....a senhora deveria mesmo aceitar nossa proposta e...

(tu tu tu tu tu)

Pai: Quer pizza?
Eu: Não, obrigada.
Pai: Ah, que bom! Porque você não pode comer mesmo.

Pais....

Sobre juramentos

Eu: Ta mãe, eu prometo que falo com ele.
Mãe: Sério? Jura por Deus!
Eu: Mãe! Eu não preciso fazer isso. Já disse que vou falar com ele!
Mãe: Mas se você não quer jurar é porque não vai fazer.
Eu: Mãe, eu não vou usar o nome Dele em vão!
Mãe: Er..ta. Então jura por mim!
Eu: Mãããe!
Mãe: Jura!
Eu: Você sabe que nunca aconteceu nada com quem jurou e não cumpriu né?
Mãe: Claro que não! Se você jurar e não cumprir, isso se virará contra você! Se tornará uma praga! Você quer que isso aconteça comigo?
Eu: Ta mãe, eu juro ta?
Mãe: Ok. Beijo e se cuida.

O momento embaraçoso quando...

Você toma coragem de se pesar e, para sua surpresa, você está 20 kilos mais magra. Nessa hora, você fica:

Mas aí você repara que a balança está em cima de um tapete mega fofo e por isso, o valor ta desregulado. E quando você se pesa de novo,vê que engordou 2 kilos:

Essa é a minha vida.
Esse é o meu clube.

Leave John alone!

Para quem não sabe,essa coisa fofa aí em cima é o John (meu cachorro).
Pois bem,estávamos vontando do pet shop (ele devidamente limpo e cheiroso e eu,devidamente cheia de pêlos brancos) quando nos deparamos com um dilema já conhecido.

Mulher X: Que bonitinha! Ela morde?
Eu: Na verdade,ele não morde não.
Mulher X: Ah,é ele? Então por que você colocou um lacinho na cabela dele?
Eu: É pro pêlo dele não ficar caindo na cara dele.

Eu nunca fui muito de apoiar campanhas como "Salvem as baleias!" ou "Salvem os bebês focas!" mas vou fazer um apelo: Maltês também é macho!Sim!Não existem apenas fêmeas. Pois é,eles não se reproduzem de forma assexuada. É necessário uma fêmea e um macho.

E quer saber? Ele tem todo o direito de usar um lacinho na cabeça! Ele pode sim estar fazendo um cosplay da Lady GaGa.Vai saber.

Ta pensando que o John é bagunça?

Sobre Passione e Direito

Eu: E o que aconteceu com o Fred?
Mãe: Ah,ele acabou na prisão por um crime que ele não cometeu.
Eu: Mas porquê?
Mãe: Ele foi acusado de ter matado o Saulo, mas quem matou foi a Clara! Ele recebeu um cartão postal dela e então,ele descobriu que ela era a assassina.
Eu: Mas ele pode apresentar esse cartão postal como prova de que ele é inocente! E ainda pode pedir perdas e danos ao Estado por ter sido acusado de um crime que não cometeu.
Mãe: Kelly, a novela já acabou.

Você descobre que está levando o curso de Direito sério demais quando tenta escrever um novo capítulo de uma novela da Globo.

Sobre shows e juventude

Eu: Alô?
Mãe: Você viu que os Jonas Brothers estão no Brasil?
Eu: Sim.
Mãe: E você não vai no show?
Eu: Não.
Mãe: POR QUE NÃO?!
Eu: Mãe,eu não gosto de Jonas Brothers!
Mãe: Mas eu vejo um monte de gente indo para vários shows internacionais e você nunca vai!
Eu: É que todos os shows que eu queria ir já aconteceram e eu não pude ir.
Mãe: Como assim?
Eu: O show da Beyoncé eu não fui porque não tinha 200 reais para gastar em um ingresso.
Mãe: É,também não iria gastar tudo isso em um ingresso.
Eu: Mas a Amy Winehouse vem em Janeiro do ano que vem e nesse certeza que eu vou!
Mãe: Compra logo os ingressos porque já vão começar a vender daqui a duas semanas.
Eu: Como você sabe?
Mãe: Vi na tv.

Minha mãe é mais jovem e antenada do que eu.

This is your life Kelly Lu

Queria ter nascido Beyoncé mas só tinha vaga pra Precious.







Sarcasmo de Deus,a gente vê por aqui.

Até tu?!

- Kelly,o jantar ta pronto.
- Ah pai,tô meio sem fome
- Sério?! Isso é ótimo!!

Pais....

Sobre rins e Beyoncé

Kelly: Eu queria tanto ter ido ao show da Beyoncé.Teria dado um rim por um ingresso.
Mãe: Mas você não poderia fazer isso.
Kelly: Eu sei mãe.Tava brincando.
Mãe: Não,você não poderia dar o seu rim porque provavelmente ele estaria em condições péssimas de uso.Você meio que tem uma queda por doces né?

Como eu já disse aqui: Mães......

Em off

(só clicar na imagem para aumentá-la)

Lembrei de um episódio que aconteceu comigo um tempo atrás.

Tudo começou com uma dor de garganta.Até aí,nada de mais.
Mas depois,ela acabou evoluindo para um nível em que eu fiquei sem voz.Do tipo em que até Britney Spears saberia cantar melhor do que eu (e isso com playback!).
Então,lá fui eu tomar remédio e utilizar a Receita Caseira da minha mãe contra dor de garganta (que,basicamente,era fazer gargarejo com Vinagre).
Nível de dor: médio (apesar de ter melhorado a minha condição de afônica,minha língua ficou parcialmente "queimada" .Só consegui fazer o gargarejo durante 1 dia.

Apesar da melhora,ainda estava sem voz.
E como não poderia ficar isolada em casa o resto da semana,tive que sair em um determinado dia.
Como não consegui falar,tive a ideia de escrever Estou sem Voz! na minha mão (admito,tirei essa ideia de uma revista,que mostrava a Avril Lavigne com essa frase escrita na mão quando estava na mesma condição)


Nível de constrangimento:baixo (algumas pessoas entenderam e outras riram na minha cara.)

Foi divertido.
Não a parte de ficar sem voz e com dor de garganta mas ficar em silêncio.
Nunca reparei em quão difícil é ficar assim.Sem falar o dia inteiro.
Até para falar no telefone era horrível: a pessoa do outro lado da linha não me ouvia e se eu gritasse,resultava nisso: " "
Mas foi interessante.Fiz um voto de silêncio por 5 dias.

Bipolarismo is the new black

Eu: Você ja reparou em quanto uma pessoa gasta quando sai para dar uma volta?
Mãe: Hum...bem você gasta uma média de 25 reais (com almoço e sorvete).Eu evito sair para não gastar.Se bem que você gastava mais quando pagava coisas para mim.
Eu: Pois é,eu...
Mãe: Por que o xixi do gato cheira tão mal? (Minha mãe tem um gato de estimação agora)
Eu: Er...
Mãe: A gata da sua irmã também tem esse problema?
Eu:Eu acho que não.
Mãe: Mas porquê você me perguntou sobre dinheiro?
Eu: Por nada.Você muda de assunto muito rápido.
Mãe: Não é isso.É porque o gato fez xixi agora e então eu falei sobre isso.Anda,por que você perguntou sobre dinheiro?
Eu: Por nada,eu tava pensando alto.
Mãe: Não tava,você perguntou pra mim.
Eu: Mãe...
Mãe: Já te ligo,bjo.

Mães...mas eu admito que também tenho esse ataques de "Mudo de assunto,gosto do azul" (Não entendeu a piada?Veja aqui)

Ai que burra,da zero pra ela!

Derrubei a única Coca Cola que tinha em casa na pia da cozinha.
Resumindo: só sobrou 4 dedos de coca.

Eu: Alô?
Mãe: Oi,sábado vai ter aniversário da sua prima.Você quer ir?
Eu: Sim,pode ser.
Mãe: Ok,a gente divide o presente ta?
Eu: Ta bom.Beijo.
Mãe: Beijo.

(30 segundos depois)

Eu: Diga!
Mãe: Hey,lave a sua calça jeans!E arruma o seu cabelo.
Eu: Mãe.
Mãe: Bem,agora ta frio então você não pode ir de vestido.
Eu: Ok mãe.
Mãe: Lave a sua calça jeans!Ou compre outra!
Eu: Tchau mãe.

Sobre gordura trans e pizza

(Os acontecimentos a seguir ocorrem na área de alimentação de um shopping,enquanto mãe e filha comem uma pizza)

- Filha,você não precisa comer a pizza se não está aguentando.
- Mas eu tô aguentando.
- Ai filha,pelo menos mente que não ta né?!?!

(minutos depois)

-Nããão filha,não coma a borda da pizza!Isso é pura TNT!
-Mas eu já comi a pizza inteira,que diferença faz?
-Mas isso é glicose!PÁRA!PÁRA!
-Pronto,comi.